Юмор

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

 

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

- 2425! – отвечает русский.

- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

- 3024! – отвечает украинец.

- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.

- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

- Скажи пароль!

- Пароль!

- Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила....

- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Оставить комментарий

Комментарии: 0